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Par l'auteur WEISSDORN d'invité
Les vrais Allemands veulent tout au moins 99.999999%. C'est-à-dire, avant qu'ils achètent n'importe quel produit il devrait être 100% avec un prix de 1 Euro. Qualité maximum (rien que moins fera), et prix minimum. Les vrais Allemands sont les chercheurs d'occasions perpétuels. Dès qu'ils achèteront n'importe quoi qu'ils sont légèrement malheureux, parce que quelque part autrement cela a inévitablement échappé à leur attention, il y avait un certain endroit qui a eu une meilleure qualité et elle était meilleur marché !
Les vrais Allemands détestent n'importe quoi artificiel en leur nourriture, même si elle améliore la qualité de la nourriture, telle que des additifs, les vitamines, les préservatifs, ou les choses qui l'empêchent de devenir "dégoûtante" après 24 heures. Pas même parlons sur la nourriture ou les drogues gène-épissée pour empêcher le bétail de devenir malade. Beaucoup de vrais hommes allemands aiment leurs voitures davantage que leurs enfants. Tandis que les enfants habituellement ne s'occupent pas de leurs parents, la voiture ne manque jamais d'obéir les commandes d'elle est conducteur. Et faisons- facelui, un convertible Mercedes regarde plus attrayant qu'un certain petit gosse avec la crême glacée écrasée partout son visage. Les vrais Allemands sont dans l'amour avec leurs travaux. Un Allemand sans profession identifiée n'est un personne. Une vie faible ont les nobodies professionnels en Allemagne. Tels sont le peuple qui n'a pas qualifié pour une certaine profession, comme moi, parce que mes qualifications d'universitaire où obtenu aux ETATS-UNIS, que tous les Allemands connaissent sont inférieures à de VRAIS établissements d'étude allemands. Quoiqu'un Allemand puisse être sans emploi pour une quantité de temps substantielle, il est encore quelqu'un, parce qu'il a appris une profession. Les vrais Allemands sont des inquiéter-moûts. Les Allemands féminins excellent dans ce trait. S'inquiéter est presque un travail à temps plein, parce que le journal là sont un bon nombre de choses à inquiéter environ dans ce pays. L'Allemagne vivra-t-elle jamais il vers le bas qu'elles sont venues dans le deuxième endroit dans la tasse du football du monde ? Est-ce que un autre avion s'écrasera au-dessus de ma tête si je vis près du lac Constance ? Si les pauvres soviétiques viennent en Allemagne pour réclamer les corps cassés horribles de leurs enfants, voudront-ils rester en Allemagne et ne jamais aller à la maison ? Est-ce que je perdrai mon travail parce que l'Euro rend tout plus cher ? Si je laisse le travail maintenant, il distillateur y aura-t-il un endroit de stationnement disponible au supermarché ?
Voulez faire un vrai blanc allemand de tour avec le choc ? Dites-juste lui, celui là où vous de phase vous n'avez pas la assurance-responsabilité, vous ne sont pas trop concernés si vos gosses n'ont pas un endroit enregistré pour le précours, et si votre propriétaire vous expulse - hé aucune affaire, vous ne se déplacera juste.
Vraie haine d'Allemands "s'envolant le". Ils aiment des programmes préplanifiés avec un bon nombre de petits détails. Ils peuvent habituellement être le premier peuple pour préciser que vous avez fait une erreur dans votre planification.
Il y a une rumeur que les Allemands n'ont aucun sens de l'humour. C'est absolument faux. Ils ont un sens de l'humour, il y a en fait même un mot non-traduisible pour leur sens de l'humour, "Schadensfreude". Il y a deux mots coincés dans ce mot. Le premier est "des dommages" de "Schadens" qui signifie "malheur", des "dommages". L'autre mot est "le bonheur" d'"Freude" qui signifie "joie". En d'autres termes, il signifie littéralement l'"joie pour le malheur d'une autre personne", qui est pourquoi M.. L'haricot est plus populaire en Allemagne qu'en Grande-Bretagne. Les Allemands ne sentent aucune sympathie pour M.. Haricot. Ils ne rient pas avec lui; ils rient de lui. Pour le vrai blasphème allemand est anal et non coital. Les Allemands ne disent pas "F*ck!" quand ils sont fâchés ou déçus, ils disent "Sh*t!". De même ils ne décrivent pas une personne qu'ils ne sont pas fanatiques particulier de comme "M*ther-F*cker!" mais à la place comme "A**hole!". Some say it was no wonder that Sigmund Freund "discovered" the concept of anal fixation; his first patients let out their frustration in the German language. Prochaine page > Real Germans and cleanliness, education, Hausordnung, holidays, and Vereine > page 1,
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